Vượt qua sao Hỏa sao Kim là một cuốn cẩm nang thiết thực để duy trì gia đình, đã được hàng chục nghìn bạn đọc khắp thế giới đánh giá cao. “Ta thường hình dung các nhân vật trong phim sẽ sống hạnh phúc mãi mãi về sau, thế nhưng lại không được biết cách để có cuộc sống như vậy. Muốn tạo được tình yêu trọn đời, và thật sự cùng nhau dấn thân trong tình yêu, ta cần học các kỹ năng mới mà phim ảnh không làm rõ.” – John Gray.
Cách đây hơn hai thập kỷ, John Gray đã dùng thuật ngữ “sao Hỏa”, “sao Kim” để đặt tên cho những khác biệt giới tính giữa đàn ông và phụ nữ, vốn bộc lộ rõ nhất khi chung sống. Việc này tạo ra một cuộc cách mạng làm thay đổi cái nhìn về tình yêu và mối quan hệ lứa đôi trên thế giới. Ông đã giúp vô số người cải thiện, thậm chí cứu lấy cuộc hôn nhân của mình. Thế rồi xã hội tiếp tục biến chuyển và các mối quan hệ cũng vậy. Đã đến lúc chúng ta phải vượt qua chuyện sao Hỏa, sao Kim để tiến vào một vũ trụ hoàn toàn mới của những cặp đôi thời hiện đại.
Nếu các thế hệ trước hướng đến mối quan hệ Bạn Đời, dựa trên vai trò giới tính “rập khuôn”, thì ngày nay chúng ta được tự do thể hiện bản thân đích thực hơn bao giờ hết. Mỗi người đều có thể tiếp cận cả hai mặt nam tính và nữ tính của mình, đồng thời cần có kỹ năng cho mối quan hệ kiểu mới: Bạn Tâm Giao. Mối quan hệ Bạn Tâm Giao đòi hỏi sự thỏa mãn về mặt tinh thần trong tình yêu, muốn vậy đôi bên phải thấu hiểu nhu cầu cá nhân của đối phương.
Vượt qua chuyện sao Hỏa, sao Kim, John Gray sẽ hướng dẫn bạn cách để gắn bó bền chặt và dấn thân trong tình yêu, nhờ đó bạn và bạn đời có thể hỗ trợ cho nhu cầu của nhau hết mình vì một hạnh phúc dài lâu và viên mãn.
Ngày nay, nhịp sống và tốc độ công việc tăng lên đã khiến cho cả đàn ông lẫn phụ nữ ngày càng căng thẳng. Phụ nữ đi làm nhiều hơn còn nam giới đảm nhiệm nhiều hơn các công việc gia đình. Các động lực trong mối quan hệ đã thay đổi. Nhưng không phải vì thế mà xem chàng và nàng giống hệt nhau. Hai bên vẫn khác nhau về sinh học, và vì thế các phản ứng với những thay đổi trong vai trò mỗi người cũng khác nhau, vì thế thường bị bạn đời hiểu lầm hay diễn giải sai. Vượt qua chuyện sao Hỏa, sao Kim phân tích tỉ mỉ những nhu cầu mới của mỗi bênh, sự hỗ trợ cảm xúc và những thử thách mới trong mối quan hệ thời hiện đại.
Thời trước, chỉ cần người chồng trong gia đình đi làm mỗi ngày để chu cấp đủ sống cho gia đình là đã thỏa mãn phần lớn kỳ vọng của vợ trong mối quan hệ vợ chồng. Nhưng phụ nữ hiện đại cần sự ủng hộ để toại nguyện các nhu cầu dành cho tình yêu hướng về tâm hồn của họ nữa. Và người đàn ông cũng cần thấy được tin tưởng, thán phục và đánh giá cao cho nỗ lực mang đến sự hỗ trợ tinh thần cho vợ con – đó là sự thành công về tinh thần, bên cạnh thành công trong công việc. Vậy hiểu thấu những nhu cầu mới của đối phương, cũng như hiểu thấu chính mình cần gì, là chìa khóa cho cuộc sống chung hạnh phúc.
Điểm đặc biệt ở cuốn sách này là sự chi tiết và cụ thể. Tác giả không đưa ra những lời khuyên chung chung mà là những chỉ dẫn rất cụ thể, từ sự biến đổi nội tiết tố ở nữ theo thời kỳ, cho đến tâm lý đàn ông hiện đại, sự ảnh hưởng của các chuẩn mực văn hóa, ảnh hưởng của sự căng thẳng đến não bộ, dấu hiệu nhận biết sự căng thẳng của các bên, những hoạt động để tự chăm sóc bản thân, thời gian cho riêng mỗi người… Có nhiều nhu cầu thay đổi nhưng cũng có những điều bất biến, ví như nàng luôn cần lắng nghe và chàng luôn cần được đánh giá cao; và cách để đáp ứng những nhu cầu đó cũng được hướng dẫn một cách thiết thực, dễ áp dụng.
VỀ TÁC GIẢ:
John Gray là chuyên gia hàng đầu thế giới về quan hệ tình cảm. Ông là tác giả của cuốn sách gây tiếng vang toàn cầu: Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim – cuốn sách về quan hệ lứa đôi bán chạy. Loạt sách về quan hệ hôn nay và sức khỏe của ông đã bán được hơn 50 triệu bản, dịch sang 45 thứ tiếng khác nhau, phát hành tại 150 quốc gia. Hơn 40 năm qua, ông đã giúp hàng triệu người cải thiện các mối quan hệ, kỹ năng giao tiếp và sức khỏe của họ. Những lời khuyên của ông có sức nặng vì đúc kết một phần từ chính trải nghiệm của bản thân. Ông đã sống hạnh phúc cùng vợ mình suốt 32 năm cho đến khi bà qua đời vì bệnh ung thư. Ông từng xuất hiện nhiều lần trên chương trình The Oprah Winfrey Show cũng như chương trình CBS This morning, Good morning America… Chân dung về con người và các tác phẩm của ông được giới thiệu trên các tạp chí như Time, Forbes, USA Today, và People.
Cách thức của ông là sự kết hợp của các kỹ thuật giao tiếp cụ thể với các lựa chọn dinh dưỡng lành mạnh, từ đó tạo ra chất hóa học trong não bộ và cơ thể để duy trì sức khỏe, niềm hạnh phúc và sự lãng mạn dài lâu. Ông cũng đưa ra các giải pháp tự nhiên để khắc phục chứng trầm cảm, lo âu và căng thẳng để hỗ trợ tăng cường năng lượng, cải thiện ham muốn tình dục, cân bằng nội tiết tố và có giấc ngủ ngon.
TRÍCH ĐOẠN:
Hai mươi lăm năm đã trôi qua kể từ khi tôi viết quyển Đàn ông đến từ Sao Hỏa, Đàn bà đến từ Sao Kim và nó vẫn còn là quyển sách bán chạy nhất, được hàng triệu độc giả khắp thế giới đón nhận. Nó tiếp tục tiếp cận với mọi người qua năm mươi ngôn ngữ ở hơn 150 quốc gia. Trong các cuộc phỏng vấn trên khắp thế giới, những câu hỏi tôi hay nhận được nhất là: Các mối quan hệ đã thay đổi như thế nào trong hai mươi lăm năm qua? Những tư tưởng thấu suốt trong quyển sách của ông có còn áp dụng được không?
Nói ngắn gọn thì: Thế giới đã thay đổi một cách đáng kể, kèm theo những liên đới quan trọng với các mối quan hệ của chúng ta. Nhịp sống và tốc độ công việc tăng lên đã khiến cho cả đàn ông lẫn phụ nữ ngày càng căng thẳng. Cùng với việc có thêm hàng triệu phụ nữ đi làm còn nam giới đảm nhiệm nhiều hơn các công việc gia đình, các động lực trong mối quan hệ đã thay đổi.
Điều chúng ta cần ở những mối quan hệ của mình, để có được sự viên mãn bền lâu, đã đột ngột thay đổi. Cả chàng và nàng đều đòi hỏi một kiểu hỗ trợ cảm xúc mới bao hàm sự chân xác, mật thiết, và biểu lộ bản thân nhiều hơn. Đã qua rồi cái thời phụ nữ phải phục tùng và phụ thuộc vào nam giới, còn các đấng mày râu phải đơn độc gánh vác trách nhiệm chu cấp cho gia đình.
Sự đổi thay này tạo ra những cơ hội mới mẻ lạ thường, trong cả mối quan hệ lẫn mỗi cá nhân riêng lẻ. Mọi người có cơ hội là chính mình theo cách mà trước kia không bao giờ làm được, và sống theo những tính cách vượt ra khỏi vai trò giới tính truyền thống, điều này giúp cho các mối quan hệ trở nên gắn bó sâu sắc hơn bao giờ hết.
Tuy nhiên, những thay đổi ấy cũng mang đến không ít thách thức mới. Chúng ta phải học cách thể hiện thành công các mặt nam tính và nữ tính của mình sao cho tâm trạng căng thẳng giảm đi, chứ không phải tăng lên. Và chúng ta cũng phải học cách hỗ trợ những nhu cầu mới của bạn đời trong lúc họ cũng đối xử như vậy với chúng ta.
Theo một cách nào đó, chàng vẫn đến từ Sao Hỏa còn nàng vẫn đến từ Sao Kim, và nhiều chia sẻ trong cuốn sách đầu tiên của tôi vẫn còn nguyên giá trị. Nhưng khi tự do hơn trong việc thể hiện bản thân, chúng ta cần những kỹ năng mới để có được mối quan hệ thành công. Vượt qua chuyện Sao Hỏa, Sao Kim sẽ mang đến cho các bạn các kỹ năng này.
Không phải vì ngày nay phụ nữ vai kề vai cùng nam giới ở nơi làm việc còn cánh mày râu tham gia nhiều hơn vào việc nuôi dạy con cái mà chúng ta lại xem chàng và nàng giống hệt nhau. Vai trò của chúng ta chắc chắn đang thay đổi, nhưng, nam và nữ vẫn rất khác nhau về mặt sinh học. Vì thế, cách phản ứng với những thay đổi trong vai trò của mỗi người cũng khác nhau, và thường bị người bạn đời hiểu lầm cũng như diễn giải sai. Trong Vượt qua chuyện Sao Hỏa, Sao Kim, chúng ta sẽ tìm hiểu thật tỉ mỉ các nhu cầu mới của mình về sự hỗ trợ cảm xúc cũng như các thử thách tăng thêm – những điều nảy sinh tất yếu trong mối quan hệ thời hiện đại.
Phản ứng của chúng ta trước sự thay đổi thường bị hiểu lầm bởi vì chúng ta khác biệt nhau.
Các thách thức này có liên quan đến người độc thân cũng nhiều như các cặp đôi, bởi những thay đổi trong các mối quan hệ hiện đại phản ánh sự thay đổi đang diễn ra bên trong mỗi cá nhân. Nhận thức mới mà ta có được khi vượt ra khỏi vai trò truyền thống của Sao Hỏa và Sao Kim không chỉ cần thiết cho các mối quan hệ tình cảm mà còn cho hạnh phúc của bản thân cũng như của con cái chúng ta. Nó giúp ta trở thành cộng sự tốt hơn và, bằng việc thấu hiểu người khác, ta trở nên thành công hơn. Dù bạn độc thân hay đang trong mối quan hệ thân mật, bạn vẫn luôn có liên hệ đến những người khác giới.
Nếu độc thân và đang tìm kiếm người mà bạn có thể dành cả đời cho họ, quyển sách này sẽ giúp bạn trở thành người bạn đời tốt hơn đối với ý trung nhân của mình khi bạn tìm được người ấy. Nếu độc thân và không tìm đối tượng kết hôn, quyển sách này sẽ giúp bạn hiểu các nhu cầu tình cảm của bản thân để giảm căng thẳng và tận hưởng hạnh phúc nhiều hơn mỗi ngày. Những nhận thức mới này cần thiết cho các mối quan hệ tình cảm cũng như cho hạnh phúc của chính chúng ta.
Nhiều người độc thân mong mỏi được kết hôn, trong khi nhiều cặp vợ chồng lại khao khát sự tự do mà họ từng có, sự sôi nổi mà họ từng cảm nhận thuở còn độc thân. Nhưng dù độc thân hay đang trong một mối quan hệ thì cuộc sống của chúng ta hôm nay là khó khăn hơn bao giờ hết. Khó hơn không chỉ ở mức độ vật chất, mà còn bởi chúng ta đang tìm kiếm một mức độ thỏa mãn tình cảm cao hơn, và khi không đạt được thì mức độ thất vọng mà chúng ta cảm thấy cũng cao hơn.
Điều chúng ta đang chứng kiến là sự chuyển đổi đột ngột về bối cảnh của các mối quan hệ. Cố gắng để có được mối quan hệ thành công ngày nay mà vẫn chỉ vận dụng các kỹ năng và hiểu biết vốn dùng để xây đắp cho các mối quan hệ truyền thống từ hàng ngàn năm qua thì chắc chắn không đủ và không hiệu quả.
Đối với cả hai giới, mang đến cho nhau sự hỗ trợ mới mẻ nhưng cần thiết để tạo dựng mối quan hệ viên mãn là một đòi hỏi khó. Hầu hết nam giới không có các hình mẫu noi theo để thực hiện kiểu hỗ trợ này. Tôi biết bản thân mình chắc chắn cũng không có. Đàn ông rèn luyện cách xây đắp mối quan hệ từ việc quan sát cha của họ – mà những người cha đó hẳn đã đúc theo hình mẫu xưa cũ chứ không phải hình mẫu mới. Chỉ cần đi làm mỗi ngày để chu cấp cho gia đình, bố của chúng ta có thể thỏa mãn phần lớn kỳ vọng của mẹ trong mối quan hệ vợ chồng.
Cũng như thế, nữ giới không có hình mẫu làm gương cho việc có được sự hỗ trợ mà ngày nay họ mong muốn, hoặc mang lại cho nam giới sự hỗ trợ cần thiết. Các kỹ năng giao tiếp hiệu quả để đưa ra yêu cầu nhiều hơn vốn không nằm trong quá trình rèn luyện của phụ nữ. Nếu người chồng đã làm tròn vai trò chu cấp cho gia đình, người vợ cũng không còn gì để đòi hỏi thêm. Nếu chàng làm không tốt, nàng chỉ còn mỗi một cách phàn nàn và cằn nhằn, nhưng cách này chắc chắn không mang hai người đến gần nhau hơn.
Các hình mẫu hiện đại, đến từ phim sitcom (hài kịch tình huống) trên truyền hình và phim điện ảnh, tuy đem lại sự giải trí tuyệt vời nhưng không cho thấy được con đường đầy thử thách và khó khăn để thật sự tạo nên mối quan hệ viên mãn. Trong loạt phim sitcom nổi tiếng Modern Family (Gia đình hiện đại), chúng ta cười khi các nhân vật hành xử và giao tiếp theo kiểu cường điệu các thách thức cũng như trải nghiệm đương đại của chính chúng ta – nhưng trong năm phút cuối mỗi tập phim, mọi nhân vật đều gắn kết trở lại một cách kỳ diệu, cảm thấy hạnh phúc và yêu thương. Họ trưng ra kết quả mà ta mong mỏi chứ không cho thấy quy trình thực tiễn của sự chuyển đổi đó.
Trong các bộ phim lãng mạn kinh điển như When Harry Met Sally (Khi Harry gặp Sally), Titanic, The Notebook (Nhật ký tình yêu), và bộ phim yêu thích của tôi, Somewhere in Time (Ngược dòng thời gian), thông qua các nhân vật, chúng ta thoáng thấy có thể có tình yêu sâu sắc sau khi giải tỏa trạng thái căng thẳng của tình đơn phương. Chúng ta ghé mắt nhìn vào những triển vọng hạnh phúc và sự viên mãn mà tình yêu đem đến khi các nhân vật vượt qua trở ngại, để cuối cùng tìm thấy người họ đang kiếm tìm. Ta cảm nhận trong thâm tâm điều mình nhìn thấy trên màn ảnh rộng và khao khát được trải nghiệm nó trong đời thực. Nhưng các bộ phim không chiếu tiếp những chuyện xảy ra sau này, khi mà thực tại của cuộc sống hằng ngày được bắt đầu.
Các hình mẫu cho mối quan hệ kiểu mới từ truyền hình và điện ảnh không thể hiện bức tranh hiện thực của tình yêu đích thực.
Ta thường hình dung các nhân vật trong phim sẽ sống hạnh phúc mãi mãi về sau, thế nhưng lại không được biết cách để có cuộc sống như vậy. Ta nhất thời hy vọng cao vào ảo mộng về những triển vọng, để rồi bị thất vọng bởi xung đột giữa mộng tưởng và thực tại đời sống. Muốn tạo được một tình yêu trọn đời, và thật sự cùng nhau dấn thân trong tình yêu, ta cần học các kỹ năng mới mà phim ảnh không làm rõ.
Đàn ông không được chỉ cho thấy tầm quan trọng của tình cảm và cách phản hồi tích cực để khơi gợi khía cạnh tốt nhất ở bạn đời; cách cùng nhau đi đến quyết định khi khác quan điểm; cách cùng nhau sắp xếp thời gian khi một người có nhiều trách nhiệm, nhiều công việc hơn; cách lên kế hoạch cho các buổi hẹn hò để không phải chờ đến phút chót mới “cứu vớt” sự lãng mạn trong tình yêu; hay cách giải quyết những cãi vã hoặc lắng nghe cảm xúc của đối phương mà không bao biện.
Phụ nữ không được chỉ cho thấy các vấn đề thực tế trong cách khơi gợi mặt tốt nhất ở người bạn đời; cách thỏa mãn những nhu cầu khác biệt của chàng; cách truyền đạt những nhu cầu của chính mình mà không phàn nàn; hoặc đơn giản chỉ là cách đóng vai trò trong việc tạo ra sự lãng mạn bền lâu. Trong các bộ phim, nam chính luôn nói những điều lãng mạn và nữ chính chỉ cần hưởng ứng. Trong đời thực, lãng mạn không chỉ đến từ một phía – nó là con đường hai chiều.
Hành trình biến đổi thành một người biết rõ các nhu cầu của bản thân và có khả năng hỗ trợ các nhu cầu của bạn đời không diễn ra tức thời. Nhưng bạn có thể bắt đầu nó ngay từ bây giờ mà không cần đợi bạn đời hiện tại, hoặc bạn đời tương lai, tham gia cùng mình. Chỉ cần một người thay đổi, mối quan hệ sẽ thay đổi. Cuối cùng, khi một trong hai trở thành người bạn đời tốt hơn, người kia sẽ cùng tiến bộ.
Khi tôi viết Đàn ông đến từ Sao Hỏa, Đàn bà đến từ Sao Kim, câu hỏi mà tôi được nghe trong nhiều năm là: Làm cách nào để khiến bạn đời của mình đọc quyển sách này?
Câu trả lời của tôi là: Đừng! Việc cố gắng ép đối phương đọc cuốn sách sẽ mang ngụ ý họ chưa đủ tốt và chỉ làm chàng hoặc nàng đâm ra phòng thủ. Thay vào đó, hãy đọc nó cho chính bạn, và ứng dụng các phương tiện có thể giúp bản thân trở nên hạnh phúc hơn mà hoàn toàn không cần thay đổi bạn đời. Nhiều khả năng là vợ hoặc chồng của bạn cuối cùng sẽ trở nên tò mò muốn biết bạn đang đọc cái gì.
Điều đó cũng đúng với mục đích của quyển sách này. Ta nên tập trung vào việc thay đổi bản thân chứ không phải bạn đời. Chừng nào hạnh phúc của ta còn phụ thuộc vào việc thay đổi được bạn đời, ta chỉ khiến họ khó khăn hơn trong việc thay đổi và dấn thân mà thôi. Cũng giống như ta muốn được tự do là chính mình, vợ hoặc chồng của ta cũng thế, họ cần sự tự do đó.
Đôi khi, nếu cho đi nhiều hơn, chúng ta sẽ nhận lại nhiều hơn, nhưng có những lúc, chúng ta nhận được nhiều hơn bằng việc cho ít lại. Do không nhận đủ, ta có nguy cơ cho đi nhiều hơn cốt để thay đổi đối phương, và việc đó không hiệu quả chút nào vì nó mang đến cho người ấy cảm giác bị thao túng chứ không phải được hỗ trợ! Cho đi nhiều hơn nhằm thay đổi đối phương khiến họ có cảm giác như bị thao túng hơn là được hỗ trợ.
Không có gì sai khi muốn nhận được nhiều hơn trong một mối quan hệ, nhưng cố thay đổi đối phương sẽ không giúp ta đạt được điều đó. Khi thấy mình không nhận được đủ, bước đầu tiên cần làm là cho đi ít lại và dành cho bản thân nhiều hơn. Thay vì cố thay đổi bạn đời, ta hãy thay đổi chính mình. Thay đổi của người này làm đổi thay người kia. Khi bạn thay đổi cách hành động, bạn sẽ nhận được một kết quả khác; nhưng khi thay đổi cách cảm nhận, kết quả thậm chí còn ấn tượng hơn. Xuyên suốt nội dung của Vượt qua chuyện Sao Hỏa, Sao Kim, các bạn sẽ được trang bị những chiến lược mới để thay đổi cách thể hiện cảm xúc, từ đó khơi gợi phần tốt đẹp nhất của bạn đời. Bằng việc phát triển khả năng tìm được hạnh phúc trong đời sống mà không đòi hỏi người khác phải thay đổi, ta sẽ thoải mái cho đi nhiều hơn, và suy cho cùng, sẽ nhận lại được nhiều hơn.
Khá thường xuyên, mỗi khi mối quan hệ lục đục, các cặp đôi có một danh sách dài những lời phàn nàn mà ai cũng thấy phần đúng thuộc về mình. Sẽ chẳng có cách nào giải quyết được trường hợp này, trừ khi cả hai ngừng đổ lỗi cho nhau và chịu nhìn nhận phần sai của mình trong các vấn đề. Đổ lỗi là nguồn trông cậy duy nhất khi mà hạnh phúc của bản thân phụ thuộc vào đối phương. Các cặp vợ chồng thường vướng vào trận chiến đổ lỗi, hơi giống như một cuộc thi đấu quần vợt: nàng nổi đóa về điều gì đó, chàng biện minh và nổi đóa lại với nàng. Sau đó màn đổ lỗi cứ qua rồi lại như quả bóng quần vợt trên sân. Con đường duy nhất để thoát ra là ngừng đổ lỗi bằng cách tìm lối đi mới để quay về với yêu thương. Và đây chính xác là điều mà Vượt qua chuyện Sao Hỏa, Sao Kim sẽ chỉ cho bạn thực hiện qua việc cung cấp kiến thức mới cần thiết nhằm tạo ra mối quan hệ tương hỗ và không oán trách.
Ở một nơi viên mãn, ta có nhiều hơn để cho đi. Mở lòng và thay đổi nhận thức về đặc trưng giới tính liên quan đến các nhu cầu mới của bạn đời, không chỉ giúp ta trải nghiệm mức viên mãn cao hơn, mà còn giúp bạn đời đáp ứng tốt hơn các nhu cầu mới của chính ta. Việc đòi hỏi thêm hiếm khi thành công khi ta bất mãn với những gì mình đang nhận. Thậm chí, yêu cầu nhận thêm của ta không bao giờ thành công khi bạn đời đang không nhận được những gì họ cần. Đòi hỏi nhận thêm của ta sẽ không thành công khi bạn đời đang không nhận được những gì họ cần.
Để cải thiện mối quan hệ, bước đầu tiên hãy tìm cách mở lòng lại mà không trông chờ người kia thay đổi. Bước thứ hai là cảm nhận, nói, hoặc làm những điều có thể giúp họ. Khi ta cho đúng thứ họ cần, họ sẽ sẵn lòng cho lại thứ ta cần. Bước thứ ba là yêu cầu được nhận thêm tăng dần từng chút, đồng thời thể hiện lòng biết ơn to lớn vì người ấy đã cho ta nhiều hơn. Đây là cách thức để thành công; mong đợi nhiều hơn mà trước tiên không cho đi nhiều hơn là cách làm thất bại. Hơn nữa, kỳ vọng quá nhiều, quá sớm cũng sẽ ngấm ngầm phá hỏng mọi nỗ lực.
Nhiều nàng cảm thấy đã cho nhiều hơn rồi nhưng chẳng nhận lại được gì. Kết cục này là do những điều nàng đang trao đi không phải thứ chàng cần nhất. Khi chưa có những nhận thức mới, nàng chỉ cho đi theo bản năng kiểu hỗ trợ nàng muốn chứ không phải kiểu mà chàng thực sự cần. Nếu không thấu hiểu cách nghĩ cùng cảm nhận của nam và nữ khác nhau thế nào, nỗ lực của nàng sẽ không được đánh giá cao, do không thể mang đến sự hỗ trợ mới mà người đàn ông hiện đại cần.
Cũng như thế, hầu hết nam giới cho rằng họ đang cho đi rất nhiều, nhiều hơn những gì cha mình đã làm cho mẹ. Nhưng ngày nay nhu cầu của nữ giới không còn như xưa, do đó, nếu chàng hỗ trợ và yêu thương vợ theo cách đối xử và quan điểm giống hệt cha mình ngày trước thì không đủ làm nàng toại nguyện.
Ở các thế hệ trước, kiểu hỗ trợ yêu thương của chồng đủ làm cho vợ hài lòng là đáp ứng những nhu cầu thiết yếu cho đời sống và sự an toàn. Nhưng ngày nay, phụ nữ hiện đại đòi hỏi cách biểu lộ tình yêu mới, hỗ trợ các nhu cầu tình cảm, sẻ chia, lãng mạn, gắn kết, tôn trọng lẫn nhau, cũng như mong muốn ngày càng được độc lập và được thể hiện bản thân. Để dễ phân biệt hơn, tôi gọi kiểu hỗ trợ mới này là “tình yêu hướng về tâm hồn”. Phụ nữ hiện đại cần kiểu ủng hộ mới để toại nguyện các nhu cầu dành cho tình yêu hướng về tâm hồn của họ.
Tương tự nhưng theo kiểu khác, nam giới cũng có các nhu cầu tinh thần mới để cảm thấy thành công và được cảm kích cho nỗ lực thỏa mãn nhu cầu tinh thần của vợ, đồng thời toại nguyện với nhu cầu độc lập cũng như thể hiện bản thân ngày càng tăng. Trước kia, khi cung cấp đầy đủ vật chất cho gia đình là người đàn ông đã cảm thấy thành công trong cuộc sống, nhưng ngày nay chàng có các đòi hỏi mới, chàng cần cảm thấy được tin tưởng, thán phục, và được đánh giá cao cho nỗ lực mang đến sự hỗ trợ tinh thần cho vợ con. Tôi gọi đòi hỏi mới này là “thành công về mặt tinh thần”. Chàng cần nhận được phản hồi tích cực để biết mình thành công trong các nỗ lực hỗ trợ gia đình không chỉ về vật chất mà còn cả tinh thần. Đàn ông hiện đại đòi hỏi một kiểu hỗ trợ mới để toại nguyện các nhu cầu dành cho thành công về mặt tinh thần của họ.
Trong Vượt qua chuyện Sao Hỏa, Sao Kim, chúng ta sẽ bàn chi tiết về các nhu cầu tinh thần mới nhưng khác biệt của nam và nữ hiện đại đối với tình yêu hướng về tâm hồn và thành công về mặt tinh thần. Nhận thức sâu sắc này là cần thiết để tạo ra mối quan hệ không oán trách, bởi khi nắm rõ được điều quan trọng nhất giúp bạn đời được viên mãn, ta có thể tập trung sức lực mang đến tình yêu cũng như sự hỗ trợ mà đối phương sẽ trân trọng và đánh giá cao nhất. Bằng việc thấu hiểu điều gì là quan trọng nhất để bạn đời được viên mãn, ta có thể tập trung sức lực và tình yêu của mình theo cách đúng đắn hơn.
Trong thực tế, sẽ mất vài tháng sau khi đọc xong quyển sách này để bước đầu áp dụng được những nhận thức mới nhằm trải nghiệm niềm hạnh phúc lớn hơn, và kiểm soát căng thẳng tốt hơn mà không phụ thuộc vào sự thay đổi của người bạn đời. Bước tiếp theo là bắt đầu trao thêm từng chút yêu thương và ủng hộ, theo nhu cầu tình yêu hướng về tâm hồn hay thành công về mặt tinh thần cụ thể mà người kia cần. Cuối cùng, khi mang lại cho bạn đời những gì họ cần, hãy đồng thời bắt đầu áp dụng các kỹ năng mới vào việc yêu cầu được nhận thêm từ từ tăng dần, cùng lúc dành cho họ lòng biết ơn lớn lao.
Khi đang ở trong một mối quan hệ, cả chàng và nàng đều cần ưu tiên tìm được hạnh phúc cho bản thân mà không phụ thuộc vào sự thay đổi của bạn đời. Cũng như vậy, một người độc thân không cần phải tìm thấy nửa kia hoàn hảo mới có được hạnh phúc. Nếu đang độc thân, khi bắt đầu ngày càng trở nên độc lập, đừng cố tìm cho ra người hoàn hảo mà hãy luyện các kỹ năng mới trong xây dựng mối quan hệ bằng cách tạo một loạt các trải nghiệm hẹn hò tích cực. Việc phát triển các kỹ năng mới sẽ dễ hơn hẳn khi không bị trói buộc quá nhiều. Nếu không có ý định tìm người hoàn hảo mà chỉ tập trung vào việc có được trải nghiệm tích cực, ta sẽ tự do chọn lựa đối tượng để thực hành các kỹ năng mới, không bị tính phán xét và “kén cá chọn canh” xen vào. Thay đổi ý định và chỉ tập trung vào các trải nghiệm hẹn hò tích cực sẽ giúp ta thoải mái tận hưởng việc thực hành các kỹ năng mới.
Để hạnh phúc và viên mãn trong tình yêu, trước tiên ta cần hạnh phúc và mãn nguyện trong cuộc sống. Xem mối quan hệ tình cảm mật thiết như nguồn viên mãn duy nhất là điều phi thực tế. Khi làm cho cuộc sống phong phú với tình bạn, gia đình, hằng ngày tập thể dục, ăn món ngon, làm việc ý nghĩa, hoặc phục vụ xã hội cũng như có nhiều cơ hội vui chơi, giải trí, học tập, phát triển cá nhân, và sinh hoạt tôn giáo, rồi có một mối quan hệ tình cảm sẽ khiến chúng ta còn hạnh phúc hơn. Thời nay, muốn có tình yêu bền lâu, mỗi người phải tìm được nền tảng hạnh phúc, chính là thỏa mãn các nhu cầu khác của bản thân, tách rời khỏi các nhu cầu thuộc về mối quan hệ tình cảm của hai người.
Nhiều người có quan niệm sai lầm rằng chỉ cần thành công ngoài xã hội thì đời sống riêng sẽ tự khắc hạnh phúc. Thật ra không phải như họ nghĩ. Muốn hạnh phúc cần phải có tình yêu thương và các kỹ năng mới giúp duy trì mối quan hệ. Nếu chỉ cần thành công là đủ, thì tại sao chuyện về những người thành công và nổi tiếng liên tục ra vào các trung tâm điều trị tâm lý lại đầy trên báo? Tại sao có quá nhiều người thành công lại ly dị, độc thân, hoặc xa rời con cái? Tại sao người giàu không tránh được các triệu chứng của bất hạnh: trầm cảm, lo âu, và mất ngủ?
Khi chịu trách nhiệm lớn hơn với hạnh phúc của mình, ta tự do trao đi tình yêu hướng về tâm hồn và các thông điệp thành công về mặt tinh thần, những điều cần có để tình cảm thăng hoa. Rất khó hình dung nếu không tự mình trải nghiệm sự viên mãn lớn hơn, cùng sự gắn bó sâu đậm có được qua những biểu hiện của loại tình yêu và thành công đặc biệt ấy. Ta đâu biết mùi vị của que kem ngon ra sao nếu chưa nếm thử nó. Thế giới hiện đại khiến nhiều chàng trai cô gái bị thôi miên rằng cứ có nhiều tiền hoặc sở hữu nhiều thứ hơn thì sẽ hạnh phúc hơn, nên họ không thể nhận ra sức mạnh của tình yêu. Thật khó hình dung được sức mạnh của tình yêu hướng về tâm hồn cho đến khi ta trải nghiệm nó.
Tôi nhớ như in lần đầu nhận ra sức mạnh và giá trị của tình yêu hướng về tâm hồn. Chắc chắn trước đó tôi đã luôn yêu vợ mình và tình yêu ấy rất trọn vẹn, nhưng vẫn chưa nhận ra tầm quan trọng của việc dành tình yêu hướng về tâm hồn cho cô ấy. Tôi còn quá tập trung vào việc kiếm tiền, để trở thành trụ cột vững chắc cho gia đình và được yêu thương bởi điều đó.
Một ngày, sau sáu năm chúng tôi cưới nhau, khi làm tình xong, tôi thốt lên với Bonnie: “Ôi, tuyệt thật đó em. Tuyệt y như thuở ban đầu vậy.”
Qua một hồi im lặng, lâu hơn tôi mong đợi, Bonnie khẽ nói: “Em thấy nó tuyệt hơn thuở ban đầu.”
“Thật ư, sao em lại thấy thế?”, tôi hỏi lại cô ấy.
Vợ tôi giải thích: “Làm tình thuở ban đầu rất tuyệt, nhưng lúc ấy mình chưa thực sự biết rõ về nhau. Giờ đây, qua sáu năm, anh đã thấy hết những gì đẹp đẽ và xấu xí nhất ở em, nhưng anh vẫn còn yêu em. Chính điều ấy khiến cho việc làm tình tuyệt vời hơn nhiều.”
Trong khoảnh khắc đó tôi nhận ra rằng, sự gắn kết sâu đậm mà chúng tôi đã cùng nhau trải qua trong sáu năm đầu của cuộc hôn nhân đã khiến chuyện vợ chồng chăn gối được viên mãn hơn. Với tôi, đây là một khám phá quan trọng. Đặc biệt đối với nam giới, thường xem tình dục là con đường giúp bạn đời cảm nhận được tình yêu sâu sắc của họ. Nhưng với sự gắn kết ngày càng sâu đậm qua những năm tháng bộc lộ tình yêu hướng về tâm hồn nhiều hơn, tình dục chỉ là một trong nhiều biểu hiện của tình yêu. Những nhận thức mới được trình bày trong Vượt qua chuyện Sao Hỏa, Sao Kim, về làm thế nào để các nhu cầu hiện đại của hai giới dành cho tình yêu hướng về tâm hồn và thành công về mặt tinh thần được thỏa mãn, sẽ giúp bạn thấy có nhiều cách để gắn kết – và tình dục chỉ là một trong số đó.
Sau ba mươi mốt năm kết hôn, tôi vẫn đang tiếp tục trải qua tình yêu sâu hơn và gắn bó hơn với vợ mình. Tình yêu ấy không chỉ diễn ra trong phòng ngủ mà còn qua những cái ôm, sự thể hiện tình cảm, tương hỗ, cách giao tiếp tử tế và mang tính khích lệ, những buổi hò hẹn vui vẻ cũng như cùng nhau dành thời gian cho con cháu thường xuyên. Tôi không còn lệ thuộc vào tình dục như là con đường duy nhất để kết nối với tình yêu của tôi dành cho Bonnie. Tình dục đã trở thành một trong nhiều cách chúng tôi trải nghiệm và chia sẻ tình yêu dành cho nhau. Có nhiều cách để trải nghiệm sự gắn kết và tình dục chỉ là một trong số đó.
Chia sẻ của vợ tôi về trải nghiệm tình dục tuyệt vời hơn sau sáu năm khiến tôi nhận ra rằng, chính tình yêu giúp chuyện chăn gối thăng hoa. Hôm ấy, tôi đã nhận ra sức mạnh của tình yêu hướng về tâm hồn và sự viên mãn to lớn mà nó mang lại. Khi thấy tính cách của mình được đánh giá cao hơn cả hỗ trợ về mặt thể chất và vật chất, tôi đã học được cách trân trọng sức mạnh tinh thần của chính mình để trao tặng tình yêu cũng nhiều như năng lực kiếm tiền.
Với nhận thức này, đàn ông sẽ mở lòng hơn. Họ không còn phải từ bỏ mọi ước mơ và mong muốn của bản thân để tập trung vào việc chu cấp tiền bạc cho vợ và gia đình nữa. Khi vợ chồng cùng nhau chia sẻ trách nhiệm tài chính, chàng thoải mái khám phá sức mạnh từ tấm lòng chứ không chỉ ở chiếc ví. Chàng không chỉ là “người thực thi trách nhiệm” mà còn là “người mang trái tim yêu thương”. Khi tình yêu hướng về tâm hồn của chàng được trân trọng, chàng sẽ khám phá được sức mạnh ở con tim chứ không chỉ ở chiếc ví.
Nhiều nam giới chọn sống độc thân phần lớn do họ không tự tin sẽ làm cho phụ nữ hạnh phúc khi chung sống với họ. Họ không nhìn thấy tiềm năng trong mình giúp mang lại chính xác điều mà một phụ nữ hiện đại cần. Trong hôn nhân, nếu thiếu có kỹ năng mới này, niềm đam mê sẽ lụi tàn; người chồng không còn muốn cố gắng làm cho vợ hạnh phúc, người vợ cũng không còn nương tựa vào chồng để được hỗ trợ và yêu thương.
Khi thay đổi quan niệm về phụ nữ hiện đại, đàn ông sẽ biết điều gì mình có thể và không thể mang đến cho nàng. Chàng không phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc của nàng, vì vậy sẽ không mang mặc cảm bất lực khi nàng tức giận hay buồn phiền. Nhận thức được như vậy, lúc gặp tình huống không thể làm gì nhiều, chàng sẽ cảm thấy nhẹ nhõm khi “không khiến tình hình tệ hơn” mà chỉ cần nhẫn nại để nàng tự tìm lối về với yêu thương. Vào những lúc nàng mở lòng đón nhận tình yêu của chàng, chàng sẽ biết cần làm gì để khiến nàng hạnh phúc hơn.
Quá nhiều cô gái ngày nay không muốn kết hôn bởi họ không còn trông mong gì vào việc tìm được người đàn ông của đời mình. Nàng khao khát một chàng trai có thể mang đến kiểu tình yêu hướng về tâm hồn không thể tìm thấy ở một cô bạn gái, hoặc kiểu tình yêu nàng không thể tự mang đến cho bản thân. Không thấy con đường rõ ràng để đạt được điều mình muốn, nàng chọn cách từ bỏ. Nhưng với nhận thức mới mẻ từ quyển sách này, nàng sẽ tiếp cận sức mạnh nữ tính để có được những gì mình cần, và người đàn ông của nàng có thể khám phá ra năng lực nội tại của chàng để giúp nàng toại nguyện mà vẫn nhận lại những gì bản thân cần.
Một câu nói thường xuyên được trích dẫn của Jimi Hendrix là: “Khi quyền lực tình yêu vượt qua tình yêu quyền lực, thế giới sẽ biết đến hòa bình”. Cá nhân tôi tin rằng những người đang cố gắng tìm và phát triển sức mạnh tình yêu trong mái ấm gia đình là những anh hùng chưa được biết đến trong thời đại của chúng ta. Khi quyền lực tình yêu vượt qua tình yêu quyền lực, thế giới sẽ biết đến hòa bình.
Thả một quả bom xuống sẽ dễ hơn rất nhiều so với thả cái tôi của bản thân và tìm thấy tình yêu. Và sẽ dễ hơn rất nhiều khi tránh né nỗi đau của trái tim tan vỡ bằng cách trốn chạy khỏi tình yêu. Nhưng những ai tiếp tục cố gắng mới là người cao thượng nhất, xứng đáng được yêu thương và ủng hộ nhiều hơn, kể cả khi họ gây ra lỗi lầm. Ngày nay, tất cả chúng ta đều muốn nhiều hơn – từ cuộc sống và từ các mối quan hệ. Mừng là chúng ta có thể có được nhiều hơn. Nhưng trước tiên, ta phải học cách nhận.
______________
Nguồn: Phòng Truyền thông NXB Trẻ.
